東京都公安委員会・第30180088号
2025.04.26
2025.04.26
家族トラブル
お子様に関するトラブル
非行に関するトラブル
こんにちは、
トラブルなんでも解決屋 家族トラブル部署責任者の元木です。
「無視される」「暴言を吐かれる」「何を言っても反発される」
思春期や反抗期に入った子どもとの関係に、頭を抱えている親御さんは少なくありません。
でも、実はその“反抗”の裏には、
子どもなりの不安や孤独、SOSが隠れていることも。
この記事では、反抗期の正しい理解と、
親としてのベストな関わり方、そして家庭内での再構築方法を、
トラブル解決の専門家が具体的に解説します。
・反抗期は“問題”ではなく“成長の証”
・親の対応次第で関係が大きく変わる
・無視・暴言の背景にある本当の心理とは？
・一人で抱え込まず、外部の力を借りる方法も
子どもの反抗がエスカレートして関係が崩れる前に、
まずは親としての第一歩を見直してみませんか？
元木
目次
「反抗期」と聞くと、親に口答えしたり無視したりする“問題行動”という印象を持つ方も多いかもしれません。
ですが実際には、反抗期は子どもが「自我」を確立していくために必要な過程であり、健全な成長の証でもあります。
→「イヤイヤ期」とも呼ばれ、自立の始まり。何でも自分でやりたがり、親の指示に反発します。
→思春期と重なり、自立と葛藤が本格化する時期。親に対して批判的になったり、距離を取ろうとする傾向があります。
この記事で扱うのは主に思春期の第2反抗期。
この時期には、「自分の考えを持ちたい」「干渉されたくない」「でも、どこかで見守っていてほしい」という矛盾した心が存在します。
「反抗期＝悪いこと」ではありません。
問題なのは、親と子の“関係のズレ”が深まってしまい、対話の糸口が見つからなくなることなのです。
暴言や無視、ドアをバタンと閉める――
親にとっては腹立たしく感じるこうした行動の裏に、実は“言葉にならない気持ち”が隠れていることも珍しくありません。
→親の管理や命令に反発し、“自分の領域”を主張するようになります。
→完全に突き放されると傷つくため、関係性の探り合いをしています。
→親の価値観や押し付けを感じると、対話を拒否し始めます。
→感情の整理がつかず、結果的に“キレる”や“無視”という行動に。
つまり、反抗とは“コミュニケーションの断絶”ではなく、“不器用なサイン”であることが多いのです。
親がそれをただの“反発”と受け取るか、“心のSOS”として受け止めるかで、子どもとの距離は大きく変わります。
子どもの反抗に対して、つい感情的になってしまう――
これは多くの親御さんが経験する自然な反応です。
ですが、その場の感情に任せた対応は、かえって関係性を悪化させてしまう可能性があります。
以下は、反抗期の子どもに対してやってはいけないNG対応です：
→本人は“責められている”としか感じず、会話を拒否するようになります。
→“親はもう自分に興味がない”という印象を与え、心の距離がさらに広がります。
→恐怖心で一時的に静かになることはあっても、根本的な理解や信頼は築けません。
→「◯◯くんはもっとちゃんとしてるよ」「あんたって本当にダメね」
→これらの言葉は、自己否定と反発心を強く刺激し、心を閉ざすきっかけになります。
子どもが変わっていくには、まず親が“反応”ではなく“対応”を選べるかどうかが大きな分かれ道になります。
“叱る前に、一呼吸置く”ことからでも、関係の修復は始まります。
反抗期の子どもと向き合ううえで大切なのは、近づきすぎず、離れすぎない“絶妙な距離感”です。
距離が近すぎれば反発され、遠すぎれば孤独にさせてしまう――このバランスに悩む親は非常に多いです。
たとえば：
「最近どう？」ではなく「疲れてそうだけど、大丈夫か？」
「何があったか教えて」ではなく「話したくなったらいつでも聞くからね」
会話が減っても、態度で「信じている」「気にかけている」と示すことが、
子どもが孤独を感じずに済む、最大の支えになります。
反抗期が進むと、無視や暴言だけでなく、時には物に当たる・部屋を壊す・暴れるなど、
家庭内暴力に近い行動に発展するケースもあります。
“エスカレートする前に止める”ことは、子どもの将来だけでなく、家族の関係性全体を守るうえで極めて重要です。
反抗期のきっかけやエスカレートの背景には、家庭以外のストレス源が隠れていることがあります。
特に多いのが「学校」「友人関係」「SNSトラブル」です。
これらは、
などが引き金になっている可能性があります。
学校や交友関係のストレスは、家庭では見えにくい部分です。
だからこそ、親が“変化のサイン”に気づくことが鍵になります。
「話しかけても無視される」
「目を合わせない、返事もしない」
ここまで来ると、“もう何をしても無駄では？”と感じてしまうかもしれません。
ですが、完全に会話が途絶えた状態こそ、最も慎重な対応が求められる時期です。
そして最も大切なのは、「話してくれない＝心が離れた」と短絡的に判断しないこと。
“何も言えないほど追い詰められている”サインかもしれません。
反抗期を乗り越えるには、叱るよりも“整える”ことの方がずっと効果的です。
つまり、親が「正しく言う」ことよりも、「安心できる空間を作る」ことに意識を向けることが大切です。
→親同士がピリピリしている家庭では、子どもは“常に緊張”を感じています
→夫婦・兄弟・祖父母などの関係も含めて、家庭の“全体の空気”を温める意識が必要です
→部屋に閉じこもる＝悪ではなく、“安全な場所”を確保していると捉え直す
→趣味や没頭できることを奪わず、むしろ肯定してあげる
→親が「ありがとう」と言うだけでも、子どもは“役に立てた”と感じられる
→「手伝ってくれたら助かるな」と“依頼”することで、無言の信頼回復につながる
信頼関係は、「こうしろ」ではなく「ありがとう」で築かれるものです。
変わることを急がず、家庭の土台を整えていく姿勢が、子どもにも自然と伝わっていきます。
反抗期の対応は、家庭だけでなんとかできる場合もあります。
しかし、次のような状態に当てはまる場合は、専門家の介入を検討すべきサインといえます。
「こんなことで相談していいの？」と思うような内容でも、
“状況が悪化する前に相談する”ことが、最善の予防策になります。
どれだけ子どもが荒れていても、関係がこじれていても、
専門家の介入によって再構築できた家庭はたくさんあります。
1人で抱え込まず、勇気を出して、一歩を踏み出してみてください。
反抗期の子どもとの関係に悩み、「何をしても響かない」「完全にシャットアウトされてしまった」と感じると、
親としては無力感や孤独感に押しつぶされそうになることもあるでしょう。
私たち「トラブルなんでも解決屋」では、こうした家庭内での深刻な親子関係トラブルにも専門チームで対応しています。
反抗期の悩みは、“悪い子”だから起きているのではありません。
“家庭だけで向き合うには負担が大きすぎる”だけなのです。
だからこそ、親だけで抱え込まず、専門家の力を借りて“戻るきっかけ”を作る。
それが、子どもにとっても、家庭にとっても最善の選択になることがあります。
「この子とちゃんと向き合える日が来るのだろうか」
「いつか元に戻れるのだろうか」
そんな不安を抱えながら、今日もただ我慢していませんか？
親であるあなただからこそ、ここまで頑張ってこられた。
でも、頑張りすぎる前に、“助けを借りる選択”があっていいと、私たちは考えています。
私たちは、反抗期の子どもを“更生させる”のではなく、
家庭全体を“回復させる”ことを目的に、専門家チームで支援を行っています。
「何かおかしい」「もう限界かもしれない」
そう感じたその時が、動くタイミングです。
どうか、あなただけで抱え込まず、私たちにお話しください。
小さな一歩が、親子関係の未来を変えるかもしれません。
